Blagues

un ptit post de blagues

C'est une femme qui vient de larguer son mec et elle n'a pas le moral.
Elle fait le tour des bars pour noyer sa déprime.
Dans un bar au dernier étage de la Tour Montparnasse elle voit un mec seul au bar qui a l'air de s'ennuyer.
Elle s'assied à côté de lui et le salue le sourire aux lèvres.
- Bonsoir beau mec, qu'est que vous faites comme ça tout seul ?
- Je bois une bière magique.
- Une bière magique ?
- Ben ouais regarde !
Il avale une gorgée, la regarde dans les yeux, ouvre la fenêtre et saute, fait 2 loopings 3 fois le tour de la Tour Montparnasse et finit par rentrer par la fenêtre pour se rasseoir tout sourire.
La fille regarde la bière, le regarde dans les yeux, sourit elle aussi, pique la bouteille de bière boit une gorgée et à son tour saute par la fenêtre et aaaahhhhhhhhhhhhhh... SPLASH...
Elle s'écrase.
Le barman qui ne faisait pas attention se tourne vers l'homme hébété et dit :
- Putain Superman, qu'est-ce que tu peux être con quand t'es bourré !

OLAAAAA !
ok je sors!

Tsss voleur..

j'ai pas dit qu'elles étaient de moi !

blagues, le retour :

C’est un ours qui poursuit un lapin.
L’ours : "J’vais t’attraper, petit salopard de lapin."
Le lapin : "Va chier ours de merde."
Les deux traversent un champs et la, se retrouvent devant une grenouille magique.....
La grenouille : "Stoppez la vous deux !!! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3voeux pour chacun... Qui commence ?"
L’ours : "Moi, moi je suis le plus gros !"
La grenouille : "Vas-y l’ours... Quel est ton premier voeu ?"
L’ours : "Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles."
La grenouille : "Pas de problème, ton voeu est exaucé et toi le lapin ?"
Le lapin : "Moi, je veux un casque de moto"
L’ours en regardant le lapin : "T’es vraiment con toi !!!"
La grenouille : "Pas de problème, ton voeu est exaucé.
Voila ton casque. A toi l’ours pour ton 2ème voeu."
L’ours : "Moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles."
La grenouille : "Ok, pas de problème.... C’est comme si c’était fait. A toi lapin."
Le lapin : "Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante."
La grenouille : "Pas de problème, la voila."
L’ours en regardant le lapin : "T’es vraiment trop con toi !!!"
La grenouille : "Bon et pour votre dernier voeu ?"
L’ours : "Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi."
La grenouille : "Ok, c’est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu ?"
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l’ours : "J’VEUX QU’IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!!"



Oooolaaaa
je sors ?

une derniere avant de se coucher:


Une blonde consulte un médecin
- Docteur j'ai la diarrhée mentale
- c'est à dire ?
- À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

- Pourquoi les éthiopiens n'ont pas fait la guerre 39/45?


Ben ils ont été parachutés en 39 et ont attérit en 46

lol

magnifique moment de bonheur en lisant tes blagues Bash

blague:

C'est une blonde et une brune qui se balade dans un parc....
La blonde dit: "oh regarde un oiseau mort"
La brune en regardant dans le ciel dit: "où ça?"



seconde blague:

C'est quoi la différence entre une salope et une prostitué?
-la prostitué bése avec tout le monde!
-la salope bése avec tout le monde sauf toi

Allez, vu que y a des fans ...

Une blonde entre dans un magasin de télé.
-Bonjour, excusez moi, vous auriez des télés couleur ?
le vendeur lui répond:-Oui, biensure....
-Très bien, eh bien j'en voudrais une verte s'il vous plait.



Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !! dit l' autre
- Peut-être, mais il a lâché sa proie ...


Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- je recherche un déo pour homme
- un déodorant à boule ? demande la vendeuse
- non, c'est pour les aisselles

Hey bash, special pour toi!

Deux ballons se disputent :
Le premier dit :
- Tu es gonflé !
Le second lui répond :
- Et toi tu ne manques pas d'air !

Lepreux:
La peau des lepreux a la saveur de la creme au chocolat...

Solitaire (ver):
Au primtemps, si l'on approche l'oreille de l'orifice anal d'un individu atteint de ver solitaire, on entend distinctement le chant d'amour du petit animal.

Mimetisme:
Le Bastonnus excrementibus, insecte lépidoptère des jungles de l'Amerique du sud, est doué d'un prodigieux pouvoir de mimétisme. Menacé par un chasseur de papillons, il prend instantanément, avec une exactitude hallucinante, l'apparence d'un baton merdeux.

C'est deux filles bourrées qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d'un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit:
"Mais qu'est ce que tu fais?"
"Laisse, laisse" Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache
"Mais qu'est-ce qui te prend?"
"Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener!!!"



Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble. Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force serviettes.
- Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il
Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette.
- Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi.
Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !



Ce sont deux statues de marbre blanc, celle d'un homme nu et celle d'une femme également toute nue, qui se regardent l'une l'autre avec amour dans un parc depuis des centaines d'années.
Un jour, un ange ému de cette patience leur rend visite et leur dit: «Votre situation m'a ému. Vous voir ainsi, debout, tendus l'un vers l'autre si patients, été comme hiver, c'est vraiment touchant. Je veux vous récompenser par une demi-heure de vie humaine... Vous pourrez enfin faire ce dont vous rêvez depuis plusieurs siècles!"
Les deux statues prennent soudain vie, se regardent toutes les deux timidement, rigolent un peu et disent : « Alors, on le fait ? » «Oui, faisons-le ! » Ils s'enfuient vers les buissons, qui s'agitent et d'où s'échappent éclats de rires et bruits de feuilles froissées. Au bout d'un quart d'heure, nos deux amoureux sortent de là tout rouges, et visiblement heureux.
L'ange étonné et attendri leur dit alors: « Mais savez-vous que vous disposez encore d'un quart d'heure? Vous pouvez recommencer si le cœur vous en dit !". Ils rient sous cape, se regardent à nouveau et la femme dit à l'homme : «OK, on recommence. Mais cette fois, dans l'autre sens ! C'est toi qui tient le pigeon et c'est moi qui lui chie sur la tête.»

Un gendarme arrête un automobiliste qui vient de traverser un carrefour...
Le gendarme: "Et alors ? Vous n'avez pas vu que le feu était rouge ?"
L'automobiliste: "Heu, je suis désolé, mais je suis Daltonien..."
Le gendarme (dubitatif) : "Et alors, y'a pas de feux rouges en Daltonie ?"




Pourquoi les blondes preferent la pilule au preservatif ?
c est plus facile a avaler...

Pourquoi les blondes sont toujours en dessous lorsqu'elles font l'amour?
T'as déjà essayé de remplir une gourde à l'envers?


Examen de 2eme année à l'armée :
Soldat ! Dites moi à quoi ça sert un fusil !
- A fusiller chef !
Mhh A quoi ça sert une mitraillette ?
A mitrailler chef !
A quoi ca sert un Tank ?
A Tankuler chef !

Une blonde assiste à un quizz d'intelligence.
Le présentateur lui pose les questions suivantes:


1/ Combien de temps a duré la guerre de 100 ans ?
- 116 ans
- 99 ans
- 100 ans
- 150 ans

La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question

2/ Dans quel pays se trouve la Panama hut ?
- Brésil
- Chili
- Panama
- Equateur

La blonde demande l'aide du public

3/ Pendant quel mois de l'année les Russes fêtent-ils la révolution d'octobre ?
- Janvier
- Septembre
- Octobre
- Novembre

La blonde décide d'appelle une amie blonde

4/ Quel est le prénom du roi Georges IV ?
- Albert
- Georges
- Manuel
- Jonas

La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique

5/ De quel animal les îles Canaries tirent-elles leur nom ?
- Canari
- Kangourou
- Cheval
- Phoque

La blonde répond mal et est éliminée




PS Pour votre information quand vous aurez fini de vous marrer voilà les bonnes réponses :

1/ La guerre de 100 ans a duré 116 ans de 1337 a 1453

2/ La Panama hut est en Equateur

3/ La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre

4/ Le vrai prénom de Georges IV était Albert le roi a changé son nom en 1936

5/ Les îles Canaries tirent leur nom du phoque en latin les îles Canaries signifient les îles du phoque


Alors ? On se croit plus malin qu'une blonde ?

et un rate lol
<===== l'invite du dessus

héhé hello Propre !


Un homme et une femme sont en train de se payer du bon temps dans un appartement lorsque quelqu'un se met à tambouriner sauvagement à la porte.
La femme se redresse, terrifiée :
- Ciel !!! Mon mari !!! Vite, vite, sautes par la fenêtre !
- Mais enfin chérie, tu es folle ? On est au treizième étage !!!
- Hé Ho... C'est pas le moment d'être superstitieux, hein !



e micro ordinateur est-il de sexe masculin ou féminin?
Réponse d'un informaticien:
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:
* A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
* Avant de faire impression, il doit être aperçu.
* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
* Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d'une informaticienne:
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes:
* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !




Une femme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide d'entrer dans les ordres;
Elle rejoint un couvent où la règle la plus dure et de ne pouvoir dire que DEUX MOTS tous les dix ans.
10 ans passent... la femme va un beau jour voir la Mère Supérieure et dit: "Nourriture froide"
10 nouvelles années plus tard, elle dit à la Mère Supérieure: "Matelas durs"
Encore 10 années, et là la femme retrouve la Mère Supérieure pour lui dire "Vous quitte"
Et la Mère Supérieure répond alors "Tant mieux! De toutes façons, vous n'avez pas cessé de vous plaindre!"

Des blagues, encore des blagues !

Jésus décide d'aller faire un tour au paradis afin de retrouver Joseph, son père qu'il n'a pas revu depuis sa crucifixion.
Jésus va de nuage en nuage quand soudain il aperçoit un petit vieux assis tranquillement en train de sculpter un morceau de bois.

Jésus s'approche alors du petit vieux et lui dit :
- Bonjour, c'est joli ce que vous faites, était-ce votre métier sur Terre de sculpter du bois ?
- Oui, j'étais charpentier.
- Ah...et aviez vous des enfants ?
- Oui, j'ai eu un fils sans avoir pour autant fécondé une femme. Mon fils a eu une destinée extraordinaire et il est encore très connu sur Terre.

En entendant ces paroles Jésus a les larmes qui lui montent aux yeux. Il met la main sur l'épaule du petit vieux et lui dit avec émotion :
- Papa !
- Pinocchio... ??